Estes são os melhores. Vale à pena conferir!!!

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Só saiu com o calcanhar machucado.

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5 mil pessoas invadiram o feirão do Atacadão.
Isto que é vontade de consumir

Sabe aquele seu amigo mala, que fica bêbado antes de todo mundo? Pois então, esta seção visa a ensinar como tirar uma onda com o sujeito, pra ver se ele fica esperto. A maioria destas "brincadeirinhas" já foi testada por nós. Veja como seu amigo reage.

* Quando o cara estiver dormindo, travado, coloque a mão dele dentro de um recipiente com água morna. Atenção: só faça isso se ele estiver na própria cama ou casa, pois o resultado é meio, digamos, diurético.

* Também quando o idiota estiver dormindo, e se estiver numa posição favorável, encha a mão dele com pasta de dente e depois cutuque suavemente o nariz do vagabundo com, por exemplo, fio dental. huahuashuass...


* Essa é perfeita para pescarias, ou quando estiver um monte de gente dormindo no mesmo lugar. Quando o animal já estiver inconsciente, abaixe as calças dele e "tempere" a Zona Morta do caboclo com pimenta e, posteriormente, um fio de clara de ovo. Imagine a reação do cara ao acordar...

Se vocês tem mais alguma idéia pra zoar bêbados, postem nos comentário.

Quem nunca teve que aguentar aquele amigo que bebeu demais? e pra explicar pra ele como ele agiu e as merdas que fez? quando o infeliz faz isso toda vez que vocês saem então, como fica?
Calma! pensando nisso nós trazemos para você o manual com os tipos de bêbados mais famosos, espero que seja útil:

Bêbado Cantor: É aquele bêbado Pavarotti, que acha que sabe cantar lindamente e acredita fielmente que está abafando. Geralmente acaba cantando em cima do palco, ou num videokê, é filmado e a vergonha é eternizada. Gente, vamos combinar, quando estamos bêbados a língua cresce e não conseguimos nem pronunciar nosso nome direito, imagina cantar, IMAGINA CANTAR EM INGLÊS.

Sucesso, né?! Sucesso fail, sweetheart.

Então fica a dica: antes de subir ao palco para cantar, tente falar “trigonometria”.

Bêbado Dançarino: Sabe aquele amigo franguinho que quando bebe, acredita que tem o corpo de anos de academia e abre a camisa para dançar? Ou aquela amiga que sobe na mesa para dançar funk até o chão?

Desculpa galera, mas tirar a camisa ou subir na mesa para dançar funk NÃO É UM COMPORTAMENTO ACEITÁVEL.

Dica: Dançar funk é legal, mas não em cima da mesa. E nunca, nunca, eu disse nunca tire a camisa numa balada

Bêbado Generoso: Esse é um tipo de bêbado mais comum, é aquele que pensa que é rico. Erga a mão quem foi para a balada, e no dia seguinte não lembra de ter bebido tanto quanto mostra o recibo do cartão?

Dica: Se você faz parte do grupo “carteira de bêbado não tem dono”, aprenda deixar sua comanda com aquele amigo que não bebe.

Bêbado Amigável: Esse é aquele tipo de pessoa que acha que é super conhecido e conversa com todo mundo. A vergonha surge quando você vira BBF de qualquer pessoa a sua volta, troca msn, orkuts, mas que depois que o álcool passa você percebe que você não era tão amigo assim para contar seu segredo mais oculto.

Dica : Antes de ficar bêbado, pense numa história legal da sua vida, assim se você for repassar a informação, que pelo menos seja coisa boa.

Bêbado Brigão: Existia uma época que isso era exclusividade de homens, mas a igualdade já chegou até aqui. Homens e mulheres que se acham absurdamente fortes a ponto de arranjar encrenca com o cara mais forte da festinha, ou indispor com o segurança, ou brigar com aquela garota que você desconfia que esteja furando a fila do banheiro, ou até com aquele cara que esbarrou e você não tem discernimento para perceber isso aconteceu porque o carinha tem braços gigantes e não consegue fechá-los.

Dica: olha no espelho e veja seu tamanho.

Bêbado Chorão: Se você é um bêbado chorão, acredite, você é o mais temido pelos amigos. Se você é mulher e é chorona, saiba que os homens FUGIRÃO, afinal eles ficarão com a fama de malvados. Se você é homem e é chorão, é gay.

Dica: leve lencinhos de papel no bolso e quando chorar, esconda-se.



Bêbado Zumbi: O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele está ali. O zumbi está lá no pós vida e ouve os sinos dos anjos, ou a música preferida tocando na pista de dança e ele arranja forças do além para voltar.

Agora quem já passou por isso? Estava lá cuidando de um amigo bêbado e num pequeno relapso, o amigo sumiu? Eu já tive que procurar amigos bêbados que fugiam.

Dica: Quando você perceber que está no limite, vai em um cantinho e dorme. Assim nenhum amiguinho perde a festa te procurando e nem você é levado à força quando você volta à luz.

Bêbado Burro:Ahhh essa me traz tantas lembranças. Essa categoria é daqueles bêbados que quando vem, vem que vem quicando, escrotizando tudo que vem pela frente. Também chamados de bêbados Joselito, e, quando bebem, tem as idéias mais imbecis que alguém é capaz de imaginar, o pior entretanto, é que não bastasse ter as idéias, eles as executam.

Eu já tive um amigo Joselito e particularmente eu ria das barbaridades que o sem noção fazia, mas geralmente os amigos desistem de você.

Dica: não beba.

Bêbado Pegador: Esse é o tipo de bêbado que acha que as cantadas “how u doin’ ” dão certo mesmo se você não é o Matt LeBranc. Mas o melhor são as cantadas a la Wando que acabam aparecendo:

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa” ou “tu é mais gostosa q polenta frita” ou quando o nível de álcool está altíssimo que surge os “aoo lá em casa” e o “goxtosa” .

Dica: Fica no “how you doin’ ”, pois pelo menos vai tirar um sorriso.

Fonte: Pobre Otário

Hoje não falarei nada de humor e sim de uma coisa séria que aconteceu e que poderia ter acontecido com qualquer um de nós.

Estava eu navegando na internet quando me deparei com o depoimento dos ex mecânicos do quadro lata velha, do Caldeirão do Hulck, Juliano Silva Barbosa e o seu irmão Daniel.
No seu depoimento eles contavam toda a história de como começou a Dimension Custon até serem enganados ou melhor roubados.
Contam que com 4 anos de existência já estavam montando carros para grandes empresas e montadoras  e eles estavam no auge da customização.
Quando estavam em uma exposição foram abordados por pessoas que diziam serem da Globo e que eles seriam os mecânicos do lata velha e então foram para o Rio de Janeiro e assinaram contrato e tudo.
Segundo eles apareceu um Mohamed querendo um emprego, então o Juliano e seu irmão  deixaram ele trabalhar na parte de publicidade e ficaria encarregado dos patrocínios. 
Depois de um acordo com a Globo eles deixaram o Mohamed tomar conta da oficina. Então sabe o que ele fez?
Vendeu todos o equipamentos da Dimension Custon.
Contavam também que estavam tirando quase que do próprio bolso para customizar os carros porque o que a globo pagava a eles era muito pouco e se vocês lerem  vão ver a pilantragem que fizeram com os mecânicos e eu só não
vou  contar tudo aqui porquê ficaria aqui o dia todo escrevendo pois o depoimento deles é muito grande. Então eu só queria dizer que com muita fé em Deus eles vão conseguir de volta tudo o que aquele tal de Mohamed roubou deles e a justiça será feita.

Segundo eles os outros sites e os emails foram hackeados e que a todo momento chegam mensagens de redefinição de senha dos novos endereços.
Se vocês quiserem ver acessem o blog da Dimension Customs http://dimensioncustoms.blogspot.com/2010/05/verdade-sobre-os-manos-da-oficina.html e eu sugiro que leiam tudo.
Valeu e boa sorte porque eles merecem.



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Hoje em dia assistimos muitos filmes no dvd ou até mesmo aqueles que passam na Globo, Sbt, Band, e as vezes muitos atores são tão engraçados que ficam marcados em nossas vidas.
Então hoje resolvi fazer um Top 10 dos Atores mais engraçados.

 1º lugar: MR Bean







Depois que assisti o filme  Todo Poderoso achei ele muito engraçado, não só neste filme, mas em outros que ele já atuou.











Os grandes atores do Seriado Chaves não poderia faltar nesta lista, até porque crescemos assistindo, rindo e quem sabe nossos filhos um dia poderá rir também.


4º lugar:Don Ramón Valdés (Seu Madruga)

 Grande ator que foi, com suas belas Sábias frases não poderia deixar de aparecer nesta lista





5º lugar: Carlos Villagrán(Kiko)

 Há quem diga que o Roberto Gomez Bolaños (Chaves) foi mais engraçado, mas eu acho que o Kiko foi mais, com suas palhaçadas, com sua maldade quando ele tem um lanche e pergunta se o Chaves quer só pra ficar na vontade.



6° lugar: Roberto Gomez Bolaños (Chaves)


7º lugar: Ben Stiller


8º lugar: Jackie Chan


9º lugar: Eddie Murphy


10º lugar: Jack Black

Eu selecionei só estes 10 mas é lógico que existem milhares de atores bem engraçados pelo mundo afora, e você quais são os atores preferidos?

Nova edição da revista playboy.
Agora em Braile. Já nas bancas!!!

Você saberia me dizer o que os homens andam pensando sobre as mulheres?

A resposta é:

NADA!!!

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco retirar dinheiro. Ela estava na fila quando ocorreu um assalto. No assalto ela levou três tiros, e cada tiro acertou uma das crianças na barriga dela. Mesmo assim todos os bebes e ela sobreviveram.
Doze anos se Passaram e um dos garotos estava mijando quando quando de repente saiu uma bala. desesperado saiu correndo e contou o que havia acontecido a sua mãe. Logo após o segundo garoto foi ao banheiro e ocorreu a mesma coisa e ele também contou a sua mãe.
Entao a mãe ficou esperando o terceiro filho vir ao seu encontro e contar a mesma coisa, não demorou muito e ele chegou, também desesperado.
-Mãe, Mãe... Socorro...
e a mãe respondeu:
- já sei meu filho, vc tava mijando quando uma bala saiu...
- não mãe, sabe o que é, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada.

Andei pesquisando na internet e encontrei os nomes estranhos já registrados em cartórios brasileiros.
"Não esqueça de conhecer o Bêbado mais engraçado da Internet clicando aqui."
De A a Z:

A

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Abxivispro Jacinto
Ácido Acético Etílico da Silva
Adalgamir Marge
Adam Borda Bunda
Adegesto Pataca
Adelícia de Carvalho
Adolpho Hitler de Oliveira
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Antônio Querido FracassoAntônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Antoniozin Fogaça
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Argonauta Sucupira
Aricléia Café Chá
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide S

B
Bailão Fernandes da Silva
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica
Benemérita do Rêgo Grande
Benigna Jarra
Benvinda Olga
Benvindo Viola
Brasil Paraná de CristoC
Caius Marcius Africanus
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Cassiano Fuck Motter
Cavalo Antônio
Crepúsculo Matutino da Honrra e Glória do BrasilColapso Cardíaco da Silva
Cólica de Jesus
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Coriolavo Pereira
Crisoprasso Compasso

D
Danúbio Tarada Duarte
David Leão Pão Trigo
Dinossauro Carlos da SilvaDisney Chaplin Milhomem de Souza
Diva Gina Santos
Divina Anunciação
Dosolina Piroca Tazinasso
E
Edna Boa Sorte
Elacervandro Gomes
Eliene Bubina
Emerson Capaz
Eraldonclóbes
Eulâmpio AraújoEuridice Boa Morte da Costa
Eva Gina Melo
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
F
Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Fé Lobão
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Foca Bilota
G
Galenogal de Silva
Gelsomino Danzo
Gengis Khan Camargo
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gigle Catabriga
Gilete Queiroga de Castro

H
Harmonia Jacintho
Hepotamedes Maria Good God
Hidráulico Oliveira
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Honesta Honestina Maria de Souza
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira
I
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Irisdelfane Clei
Isabel Defensora de Jesus
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva
J
Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Jamaika Bem
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jasmin Pitanga
João Bebe Água
João Caxa Filho
João Cara de José
João Coelhinho Paes
João Cólica
José Casou de Calças CurtasJosé Catarrinho
José Machuco Pimentão
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Juana Mula
Jubiratan Carneiro
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
K
Karl Marx Pacheco da Silva
Kanigunda Grohmann
Kussen Pestana
L
Lança Perfume Rodometálico
Légua e Meia
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Lua Morena
Luciana Torpedo
Luis Grampeado
Luiz Tripador
M
Macarena Magalhães
Mafalda da Encarnação Repolho
Manganês Manganesfero Nacional
Manoel Sovaco de Gambar
Manolo Porras y Porras
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Boa Morte
Maria da Segunda Distração
Marília dos PrazeresMarimbondo da Trindade
Mariquinha Mijurim
Maslowa Bonfim
Mimaré Índio Brasileiro dos Campos
Mirela Tapioca
Mirlandina Zero Zero da Silva Zero
Mitiko Osano Pinto
N
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Narjara Taboada
Necrotério Pereira da Silva
Nicolau Tampacopulus
O
Oceano Pacífico de Linhares
Ocricocrides de Albuquerque
Oiamhi Coelho
Olga Rebola Solto
Onézimo de Oliveira
Orqueiro Cassapietra
P
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Pedrinha Bonitinha da Silva
Pelumendia Loureiro
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Presolpina Furtado
Pretende Reduzido
Principe Henrique Reis Alves
Produto do Amor de Mariana e Maribel
R
Radigunda Cercerá Vicence
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Roberto Lutaseuvicius
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo
Rômulo Reme Remildo Rodo
S
Safira Azul Esverdeada
Sansão Chazan
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Segundo Clenildo Rodrigues
Serdeberão dos Anjos
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Homes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soncórdio Luciano
Soraiadite das Duas a Primeira
Sueli Treta
T
Telesforo Veras
Terprando Wilson Rêgo
Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Tranquilo Rico
Tropicão de Almeida
U
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana)
Uósteles Filho
V
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Volteire Rebelado da França
Z
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2º As invenções japonesas mais ridículas
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Realmente não é nada inédito no Oriente. Quando o Discovery Channel lançou o documentário do “Novo Buda”, me espantei quando vi que a maioria das pessoas se impressionou mais com o menino que meditava sem comer ou beber por (é o que dizem) 9 meses, do que pelo outro yogue que o documentário igualmente mostrou, e que estava vivendo em um quarto lacrado numa universidade indiana, filmado 24h, 7 dias por semana, ... há pelo menos 20 dias e que não ingeriu um grão de arroz nem uma gota de água (inclusive a água do banho, que vinha numa bacia, era controlada, já que o homem poderia absorvê-la pela pele…). Os médicos da universidade estavam perplexos.

                                         



É isso aí fiquem a vontade pra comentar.
Valeu!!!

...As coisas mudaram

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